迷情九月

迷情九月

迷情九月

九月在冀中來說是最美好的季節:溫度不冷不熱,各種新鮮水果陸續上市,樹木還是鬱鬱蔥蔥,各種花卉也還爭奇鬥豔。人們擺脫了暑期的炎熱,陷入了對“十.一”大假的熱切期待中。

這時,我最後的女伴也和心儀的男友同居了。曾經覺得小的房子變得很大。我從來沒有感覺如此的孤獨和寂寞,從來沒有如此迫切的地想找一個男人依靠。

這時,他出現了。

從他說“咱們都小三十的人了,乾脆咱們湊一家子得了!”到他聲聲呼喚我“夫人”“寶貝”“老婆”只是上一時和下一刻的間隔。我從不以為然到怦然心動也只是今天和明天的區別。

之前,我也交往過許多異性朋友,也被安排過和許多男孩見面。可是我從來沒有這樣的感覺:舒服、自然、總想呆在他的身邊。或許,在遇到他之前,我根本就不知道自己喜歡什麼樣的男人,根本就不知道什麼樣的男人才是可以走進我心裡的男人。也或許,我根本就沒有想過這個問題。

可是,在這個九月,在這個孤獨寂寞的九月,我遇上了他。

他有着高高的個子。可能是由於自己的個子高,所以我也喜歡高個子的男人。總覺得那樣才有讓人依靠的感覺。和小個子的男人在一起,我無法產生要依靠的感覺,倒是會產生要保護的慾望。

我喜歡有着修長四肢的人,尤其是胳膊長長的的人,認為這樣的人有着與生俱來的優雅。

而他,就是這樣的人!

我喜歡他呼喚我“寶貝”時的語調,也喜歡他笑眯眯的看着我時的眼神。我感覺那盛滿了溫柔。

他會在午夜外環的路上手把手的教我開車。他會誇我:“行啊,寶貝,上手挺快啊”,也會用手指着我的頭笑:“你怎麼這麼笨啊!”

他會在無車的路口給我表演90°甩尾、180°甩尾。在我的欣賞和尖叫聲中他會得意的笑。他要表演甩360°,我無論如何不允許時,他會說:“這麼不相信我!怎麼就找了你這樣的媳婦啊!”

他會在醉得走路打晃的時候把車開到我樓下,找上門來說“老婆!我們回家。”

他會把我抱在懷裡,說“老婆,我冷。”他朋友打他話時,他會如孩子般叫“哥哥,哥哥,我難受!有話給你弟妹說。”然後不由分說把電話塞到我手裡。

他會不定時的給我打電話。他會死皮賴臉的要睡在我的床上。

終於有一天,一個陌生人給我打電話要我不要破壞他的生活。說他的未婚妻在這裡,如果我想保持這樣的關係,希望等他的未婚妻走了之後再和他在一起。那口氣,好象拿我沒有辦法,口氣里有鄙視也有企求。而我感覺,在他眼中我儼然就是個情婦!是第三者!

我愣了。我告訴他,我不知道他有未婚妻,他也沒有給過我任何承諾,我們之間也沒有什麼。我不會做傷害別人的事情。

我的心從來都沒有這麼酸過。他是我剛剛決定停下來想要去愛的人。怎麼會這樣!我喜歡的男人其實已經註定是別人的男人!

我受過的教育使我鄙視那些破壞別人感情的人,我認為那是不道德的。我一直小心翼翼的生活着,可這樣的事情還是被我碰到了!為什麼是我?!為什麼?

是夜,他來找我。我說:“你走吧!以後不要再理我了。”我當時語調很平靜。平靜的連我自己都意外。他愣了,問我為什麼。我告訴他我要找的是結婚的對象,不是戀愛的對象,更不是玩的對象。他說:“我知道啊,不然我怎麼會找你!”看着他迷茫的眼睛,我想:怎麼這麼會演戲啊!

我說:“你回家找你媳婦去吧,別在耍我了!”“我媳婦?!我哪來的媳婦?有媳婦我會大晚上的來找你么?”他說他知道是誰給我打的電話,他說出號碼,果然是對的。他說他不會騙我,可是並不是所有的人都希望他好。如果我相信了他們,那他再多的解釋也沒有用。

他說:“如果說我有媳婦,那就是你。我今天不走了,我要睡在這裡。”“我要蓋你的被子,我要和你蓋一個被子!”“我要抱着你睡,我不要你相信別人!”他的眼神是那麼無辜;他的口氣是那麼無奈;他的態度是那麼誠懇。而我又是那麼喜歡他,我無法拒絕他---即使知道他在騙我。

我喜歡他的氣息,喜歡他光潔而彈性的肌膚。我在他均勻的呼吸中感覺非常溫馨,在他輕柔的懷抱里感覺非常的塌實。我會在夜裡睜大眼睛靜靜的看着他。我想就一直這樣,我希望這就是永遠。我想隨時都能摸到他,感覺到他。我喜歡他,我害怕會失去他。我就想:“他不是騙我的,不然,他哪裡會睡得這麼安然呢!”

後來,給我電話的男人責怪我,說他遭到了他的質問。說我不應該把他的話告訴他。而他則對我說,他不知道應該相信誰了。我不知道他都說了些什麼,可我難受---聽了他的話,我難受。

九月過去了,他依舊喊我寶貝,可我知道那只是天外的聲音,和我不是一個世界的。他和你在一起時,你覺得真真切切,可當他走了,你就會懷疑是自己做了一場夢。沒有什麼可以證明你們有過曾經。

我喜歡他,可是我無法承受他的離開帶給我的折磨。他會象從人間蒸發了一樣,手機如果不是關機就永遠佔線,你永遠都找不到他---除非他要找你。母親說,一個男人,如果他心裡有你,那他就永遠不會消失在你的視線里。如果這是真理。那麼,我就不在他的心裡。他可以不計較所有,可以為他曾經的女友付出一切。可是卻不肯給我任何的東西來把握。

也許是我的空虛和寂寞造就了這種結果。我在他的世界里,或許就是一段插曲,也許連插曲都不是,只是過門,也或許,連過門都不算。就象那從來都不被留意的微風,只有自己知道自己存在。

我每天在網上和朋友們講我們之間的故事,講點點滴滴的細節。朋友們都說我應該放棄,說和他本來就是我的一個錯誤。他們喜歡自由快樂的我,他們希望我快樂。

放棄了他我就會快樂么?

星座上說,水瓶座在九月會談一次轟轟烈烈的戀愛,會有一個浪漫的九月。我這算是戀愛過了么?我的九月是浪漫的么?

九月過去了,我的浪漫也過去了吧?

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